Q哥一站式 iPhone 與 iPad 維修:快處理處換電池、換螢幕、搞定無法開機等相關問題
Q哥是您最值得信賴的 iPhone 和 iPad 維修店家,我們在蘋果產品的維修領域擁有多年的實戰經驗,包括換電池、修螢幕、拆卸主機板以及搞定各種 iPhone異常狀況等服務。此外,我們在中南部共有24間實體門市,能夠提供您更快速、更優質的技術支援與服務。
Q哥的維修人員定期參加專業培訓,確保維修技術、水準、以及效率始終保持在業界的前端,並且Q哥維修完成後,還提供三個月的維修後保固期,讓消費者不怕維修後再度出問題。選擇 Q哥為您的 iPhone 和 iPad 維修,您即可放心讓我們為您提供專業、快速且可靠的服務。
1.來源可靠的零件品質
Q哥在維修iPhone、iPad或任何 Apple產品時,使用的電池、螢幕、主機板、以及任何零件,始終堅持採用來自值得信賴的供應商零件。我們嚴格挑選電池、主機板、螢幕和鏡頭等零件,確保來源合法且品質可靠,讓您無須擔心在設備後遭遇任何問題。
2. 公開透明的維修價格
在維修價格的部分,Q哥採用公開維修價格的形式,讓消費者可以在網路上輕鬆找到Q哥的維修價目表。這樣公開維修價目表的方式,除了讓消費者有一個客觀的參考標準外,在選擇維修服務時也能更好地做選擇。此外,公開價目表不只方便消費者的查詢,節省了時間和精力,Q哥希望消費者們可以清楚地知道每項服務的收費標準,如此便能減少不必要的猜測與不信任。
3.高效率的維修流程
維修價的價錢、時間、與品質絕對是消費者最在意的三件事情,在價錢的部分Q哥採用公開透明的價目表,讓消費者自由參閱;在品質的部分,Q哥使用可靠值得信賴的零件來源,讓消費者無後顧之憂;在時間的部分,Q哥承諾以最短時間內盡力維修,讓消費者能在最快的時間拿回自已送修的設備。
Q哥 - iPhone 與 iPad 常見維修項目
更換螢幕與主機板
- iPhone/iPad 螢幕更換:破裂、碎裂或觸控失靈
實例說明:
IPHONE主機板大短路維修
更換 iPhone/iPad 電池
- iPhone/iPad 電池更換:電池老化、膨脹、續航力下降或無法充電的情況
- 提供現場電池檢測服務
- 使用高品質的電池零件,確保維修後的續航表現。
- 提供維修後的保固服務,在更換電池後遇到問題仍可拿回店家處理。
實例說明:
【終身保固電池方案】
故障排除與維修
問題 |
可能原因 |
Q哥處理方式 |
液晶螢幕、觸控面板破損 |
摔落、壓力過大 |
更換螢幕、觸控面板 |
電池耗電、充電異常 |
電池老化、充電器故障 |
更換電池、檢查充電器 |
無法開機、充電無反應 |
電源故障、主機板損壞 |
檢查電源線路、修復主機板 |
無法讀取SIM卡、無服務 |
SIM卡損壞、讀卡器故障 |
清潔SIM卡、更換讀卡器 |
無法使用Wi-Fi、收訊不佳 |
網路設定、天線故障 |
重新設定、更換天線 |
震動功能失靈故障 |
震動馬達故障 |
更換震動馬達 |
金屬背框破裂、損傷 |
摔落、撞擊 |
更換金屬背框 |
耳機無法插入、無反應 |
耳機插孔故障、耳機損壞 |
清潔插孔、檢查耳機 |
對方聽不到聲音、麥克風故障 |
麥克風損壞、線路問題 |
更換麥克風、檢查線路 |
響鈴無聲音、喇叭沒反應 |
喇叭故障、音量設定 |
更換喇叭、調整音量設定 |
無法充電、無法同步傳輸 |
充電口故障、數據線損壞 |
清潔充電口、更換數據線 |
通話感應功能故障 |
距離感應器故障 |
更換距離感應器 |
聲音小聲聽不見、聽筒無聲音 |
聽筒故障、音量設定 |
更換聽筒、調整音量設定 |
Home鍵失靈、按壓不聽使喚 |
按鍵故障、線路問題 |
更換Home鍵、檢查線路 |
音量、靜音控制故障維修 |
鍵故障、線路問題 |
更換音量鍵、檢查線路 |
後鏡頭故障、閃光燈失靈 |
鏡頭模組故障、閃光燈損壞 |
更換後鏡頭、修復閃光燈 |
SIM卡托盤無法取出 |
卡榫損壞、卡托卡死 |
更換SIM卡托盤、檢查卡榫 |
泡水無法開機 |
水損、短路 |
進行緊急搶救、維修或更換損壞零件 |
鏡頭破裂、故障、黑畫面 |
撞擊、鏡頭故障 |
更換鏡頭、修復鏡頭模組 |
iPhone/iPad常見QA
Q:維修過程中需要多長時間?
A:一般情況下,維修過程需要留機處理1至3個工作天,具體時間取決於故障類型和零件情況,部分維修可以當天取件。
Q:你們提供多久的維修保固?
A:Q哥所提供的維修服務,在維修後都能享有三個月的保固期。
Q:可以接受哪些支付方式?
A:Q哥有提供現金、信用卡、LINE PAY等多種支付方式,購買新機、二手機也有無卡分期的服務。
Q:你們可以預約維修嗎?
A:如果有需要預約,可以先加入我們的官方LINE進行詢問,或者打電話到要前往的門市來詢問。
Q:我不確定我的手機是不是要維修?
A:如果不確定手機是不是需要維修,建議可以先嘗試進行簡單的操作,像是重新開機、更新到新版本的系統等等,如果問題仍然存在,那再聯繫我們的專業維修團隊進行診斷。
Q:維修我的資料會遺失嗎?
A:我們會盡量在維修過程中保留您的設備數據,但維修的過程仍然可能會影響到紀錄,因此還是建議您在送修前進行數據備份。
Q:送修前需要備份設備數據嗎?
A:在維修的過程中不能100%保證數據的情況,建議您在送修前將數據進行備份。
Q:浸水、泡水的iPhone可以修嗎?
A:可以的,只是浸水或泡水的iPhone可能遇到內部零件故障的問題,在維修的過程中需要更換的零件也會比較多,難度與費用同樣會比較高。
Q:修理過程中會提供替代設備嗎?
A:我們沒有提供替代設備的服務,但我們會盡快完成維修,讓您盡早取回您的設備。
Q:設備維修後可以寄送到指定地址嗎?
A:我們可以協助您將維修好的設備寄送到指定的地址,運費會在結算時一同計算。
Q:維修的價格確定後就不會變動了嗎?
A:如果在修理過程中發現需要更換額外零件,我們會事先與您聯繫,確認您是否同意更換,但這個情況我們會盡可能的避免它的發生。
Q:只要送修就一定將手機修好嗎?
A:由於每部手機的損壞情形都不一致,因此Q哥的維修團隊並不能保證100%修好任何損害狀況的手機,但我們會盡可能的在維修前將詳細的診斷結果告知您,並根據您的需求提供其他可能的解決方案。
Q:已經過保的蘋果產品也可以修嗎?
A:是的,如果在保固內的產品我們會建議送回蘋果原廠,已經過保的蘋果產品再到門市維修。
Q哥高屏服務分店
高屏門市
高雄楠梓店、高雄瑞豐店、高雄大倉店、高雄光華店、高雄五甲店、高雄鳳山店、高雄小港店、屏東店
高雄瑞豐店
高雄大昌店
高雄光華店
高雄五甲店
高雄鳳山店
屏東潮州店
臺南鹽行店
別再猶豫,現在就預約維修,讓我們替您拯救手邊的iPhone/iPad,重拾健康新生命!
高雄五甲ipad mini 5換電池推薦您的 iPhone 和 iPad 遇到了換電池、換螢幕、無法開機等維修問題,如果不及時解決,可能導致設備永久損壞。
Q哥在蘋果產品維修領域擁有多年的實戰經驗,技術團隊實力堅強,為中南部設有23間實體門市,隨時為您提供迅速的技術支持和優質服務。
別冒險!Q哥的維修人員定期接受專業培訓,技術水平和維修效率始終處於行業領先地位。選擇Q哥維修您的 iPhone 和 iPad,避免您遭受更大的損失。現在就尋求Q哥的幫助,保護您的設備免受無法挽回的損害!高雄小港iphone se2換電池推薦
親情,是一種偉大的情感,在很多時候,親情能夠給予我極大的幫助,猶如雪中送炭。 記得在2005年的寒假,在我媽媽的老家四川,我得了重感冒,整天沒有精神,躺在床上一動也不想動,還發了高燒。于是,舅舅和舅媽輪流來照顧我。我的舅舅平時比較喜歡抽煙,但是,我一聞到煙味就會咳個不停,所以,舅舅一到我房間便會忍住不抽煙,這點讓我很感動。 為了給我治病,我舅舅和我爸爸一起去買了幾副中藥,熬好了給我喝。藥很苦,我不想喝,但他們硬是讓我把藥喝了下去,那一刻,我認為他們非常討厭,居然忍心讓我喝那么苦的藥!后來我才知道,因為喝了中藥我才好得那么快,不然的話還要拖一段時間才好得了。 那段時間正是春節,但是他們很少去外面慶祝、串門,更沒有去看春晚,而是輪流陪護在我身邊,只有在我好轉了一些的時候,他們才抽空出去走動一會。雖然這些事看上去并沒有什么了不起,但對于處于病中的我來說,無異于雪中送炭,讓我非常感動。 在我的親人們的照顧下,一周過后,我的病就好了。病好之后,我常常想:多虧了他們,我才好得那么快,如果沒有他們,我不知道到何時才會好啊! 或許,這就是親情吧!親情是屬于親人之間的一種情感,在親人之間,親情無處不在,可能是跌倒時伸來的一只手,可能是遇見困難時親人的鼓勵,也許只是來自親人的一聲輕輕的問候…… 這場病,讓我真切地感受到了親情的力量。我真慶幸我有那些親人源源不斷的幫助,誰知道款款親情以后又會對我的人生產生多大的力量呢? >>>更多美文:心情故事
記一段永生難忘的回憶 文/搖晃的月影 今天在一位朋友的啟發下,突然想寫一篇日志,記錄這半年多的點滴。這半年我經歷了太多,變化了太多,忍不住要半夜爬起來把這些記憶拼接起來,為了無法忘卻的紀念。 去年臘月28,在經歷了快兩天的煎熬后,我的寶貝閨女出生了。當護士把我和孩子推出產房的那一刻,是人生最開心的時候,一股巨大的成就感油然而生,好像戰士凱旋歸來一般。只是沒有想到我的快樂如此短暫,接下來的生活足以比生十個孩子還要慘痛。 去年的北京的冬天記憶中并不寒冷,也許是因為懷孕的緣故,我比往年要耐寒。北京的第一場雪在大年初一才降臨,我在屋里的房間蓋著薄被子感覺寒氣逼人,但那個時候我對月子保暖毫無意識,對月子的認識也只停留在老一輩的傳統里,什么都不懂。 也許是第一次當母親比較興奮,從醫院回來的頭幾天我晚上并不困,孩子睡覺老愛哼哼,我以為她一直沒吃飽,半夜一直不停忙著喂奶,后來才知道她其實早已經睡著了,只是嘴還一直在動。 沒有經驗又不了解怎么過月子的新媽媽,終于初三的晚上,屋內地暖并不暖和,半夜喂奶后我半坐著睡著了,醒來就發現自己不停出汗。我知道自己著涼了,但從不知道后果這么嚴重。從此我的虛汗一發不可收。 那天晚上我開始頭疼,頭發出汗,身上出汗,起來擦了個澡后勉強睡了一兩個小時。由于頭疼的厲害,也不知道原因,煩躁無比,從外面找來了理發師,把頭發有長發剪成短發,恢復了高中的模樣,稱之為“黃英俊”。 初四晚上我已無心睡眠,坐在沙發上,額頭后背汗一滴接一滴,婆婆和老公出去問了下附近診所,月子問題不敢治。婆婆給我掐了后背和頭,皮膚呈現淤紫色,說感冒嚴重,熬了一碗姜湯,喝下去暖暖的很舒服,蓋上被子發了一身汗,終于換上衣服入睡了。 然而由于寒氣大量入侵,我還是出虛汗嚴重。只有坐著不動的時候不出汗,去同仁堂開了中藥,吃了3 天我感覺好些了,側身躺床上喂奶的時候快不會半邊身體出汗了,于是我讓媽媽回家了。可是好景不長,第二天晚上我在另一個暖和點的房間喂奶時,床頭相鄰窗戶漏吹進的風吹到頭部,又開始出虛汗。就這樣反復,幾次有一點好轉跡象時就會忽然因為漏了點風吹到而打回原形。 那是我人生迄今最黑暗的時光。翻出了老公十幾件襯衫,十來條秋褲,十來條毛巾(吃飯出汗和睡覺出汗墊在后背),這些衣服每天要換好幾輪,濕了吹風機吹干換上,然后又濕了再換,一直不停歇;到最后家里快沒有曬的地方。我看見我媽媽數我的濕上衣,她說16件,然后我看見她眼淚干不了,我也眼淚干不了。我開始后背酸,涼,手腳麻,后來膝蓋疼,整條腿涼,頭痛(聽說有頭風扯頭發會響,就讓我婆婆給我扯頭發去頭風,疼的出一身汗,但疼了才舒服),停了暖氣后晚上睡覺頭要戴帽子還裹上一條大毛巾,因為我發現帽子后腦勺沒蓋上就會著涼疼,尤其半夜會突然頭特別疼而醒來。身體吹到一點風就會濕幾套衣服;洗發水涼的直接倒頭上出汗;晚上睡覺出汗踢了下被子進風,床就濕了;再后來虛汗不止,濕衣服換下來時,帶動一點風到身上都很疼,以至于我活動都很輕,生怕一點風進身上。 出月子后 第一次去同仁堂,到那虛的沒力氣說話;第二次去,和醫生說話淚在打轉,醫生我不知道該怎么辦了。 除了中藥,用老公的話可以說十八班武藝我都用上了。拔罐,熱水袋,泡草藥,發汗,擦藥酒,擦姜等。心急辦壞事,好多方法其實起了副作用,但也是沒辦法,誰在那樣的情況下都將處于奔潰的邊緣。那時候左腿感覺冰冷,開始還以為是褲子濕,后來明白是腿涼。請家人在腿上拔了4 個火罐,每個腿兩個,巨大的負壓拉扯肌肉的疼痛,比生孩子還痛幾倍,后面哭著求別人拔下來,生孩子的時候倒還沒有疼哭。怕自己以后手一直麻,用熱水袋使勁按在兩個手面上,燙起一個大泡都沒感覺,孩子哭才停下來,如今泡泡已經變成了肉芽。糟糕的是,第二天發現由于用力過度,兩個手手腕和手彎處受傷,連吃飯都疼,基本喪失了手的功能。在淘寶搜索月子病,找到瑤族草藥泡浴;煮了一木桶水,進去一下就感覺水晃的頭暈,勉強泡了十來分鐘,起來感覺要虛脫,半夜難受的睡不著。連續喝了兩天姜湯發汗,第二次發汗完感覺吃飯都沒力氣。擦姜暖身,讓婆婆和媽媽切姜加熱給我擦身;媽媽曾一次用了幾斤姜,切到手抬不起來。 那個時候是看不到希望的,初期的時候一躺下就感覺到出汗,很煩躁,坐到衛生間不睡了,但逃避解決不了。只知道不能死,因為還有爸媽;那就活一天算一天。曾經讓我特別高興的孩子,我一點都不想看。 俗話說久病無孝子,伺候病人不是那么容易的事情,我的絲毫無好轉終于爆發了家庭矛盾。我的腸胃由于產后喂奶暴食開始出現問題。我帶著受傷的身心和孩子回到了娘家。 但是天無絕人之路,回家以后爸爸通過朋友介紹建議我艾灸。艾灸4 個月,我已好轉了很多。一周就止住了白天和睡覺的虛汗。從4月中旬,出門穿4條棉褲,睡覺戴兩個帽子,到現在穿衣服基本正常,雖然還沒有完全恢復,但比以前要好了很多。苦難是人生的財富,困難沒有壓垮我,我反而無所畏懼! 需要感謝很多,感謝公婆和老公的照顧,雖然有過矛盾,但我能理解寬容;感謝爸媽無私的愛和奉獻,在我難受時,只有你們會第一時間過來陪伴我;還要感謝你-----艾灸,給了我希望,幫助我恢復健康。虛汗讓我渾身疼痛,你幫我大大減輕了風濕疼痛,恢復了手部筋傷,治好了產后婦科炎癥和乳腺炎,調理好了腸胃,連體重都降了下來,氣色也好了很多。總有一天,我會恢復昔日風采!知艾者福,善灸者壽。在這里,我要讓我認識的人來了解你--艾灸,讓你來幫助所有曾像我一樣無助的人們! 一五初秋回憶 文/玉歌子 記憶是相會的一種形式。 忘記是自由的一種形式。 我的房子對我說:“不要離開我,因為你的過去住在這里。” 道路對我說:“跟我來吧,因為我是你的將來。” 我對我的房子和道路說:“我沒有過去,也沒有將來。如果我住下來,我的住中就有去;如果我去,我的去中就有住——紀伯倫。 飄雪的上午,我去破舊的小區門口照了幾張模糊的雪花照片。窗外的??有時沉重如珠簾,幾欲成雨;有時又輕盈飛舞,宛若柳絮輕揚;還有一剎那,它們畫作千萬朵梨花綻放在春風里,待我出去尋她,卻了無蹤跡。最美的永遠在記憶和未來的時空里。 今天見了一個讓我作嘔的人。他稀疏的鬈發貼在烏黑的光腦殼上,皴黑的胡子也長過下巴,迎風抖動。一雙眼睛像螞蚱眼般小而詭秘。一身臟兮兮的衣褲,前門還大敞大開。最讓人受不了的是他很年輕,過馬路時來回跳躍,沒有半刻安靜,還很娘炮。乞者?不像。藝術家?不像。流浪漢?變態?邋遢鬼?精神病患者? 最近幾日,我看路人都像故友,吃著煎餅果子就想家鄉的朝鮮冷面和吊爐燒餅,這是離鄉后的第一次長時間未回家,大約有四個月了吧!真是想家了。可明明我以為我無故鄉感,怎奈故鄉的氣息已融入我的骨髓神經。 家門外,有一叢海棠花。一墻深紅淺紅,淡綠濃綠,只有春天的畫筆才能把色彩點染得如此神奇。我本不想摁下快門,我怕驚飛了這一樹的嫵媚;我想讓她的婆娑樹影,婀娜身姿永遠在我的記憶里。但,我還是情不自禁回過頭,拍下她的笑靨,她的明媚,把她的美麗的珍藏在這春天里。看它們在路旁寂寞地開落,每次路過,我都忍不住徜徉其中,鼻息脈脈飄過絲絲縷縷的暗香。戀上一座城,愛上一段季,開花時節又逢君。 仲春晚上,一家人在陪伴天歌寫完作業最后一個字后,去耳閘公園散步。路上,互相嬉戲說笑,互相戲謔玩鬧。我在茫茫的夜色中,聞到一股清香味飄過我的身旁---是滿樹桃花在夭夭綻放,夜色漫漫,擋不住花香襲人。我們驚喜地歡笑道:好美啊!我于是背著寶貝,游走在花樹叢中,良辰美景,不能辜負啊! 忙了一周的獵頭和智聯,我也是蠻拼的。賤賣他的勞動力,我不愿意。看著他急躁愚蠢有剛愎自用的樣子,我也是醉了。我這廂盡全力幫他,心下里又輕看了他。我知道未來他必定也只會如此。我的寶貝,我看他怎么暴躁怎么過活。我只看不說話。 每次搬家,都有故事。這次明白,雙贏是需要情高情商的。信用與與人為善,愛人與寬已。來津第五處落腳處。一為快捷酒店,二為浴池旅館,三為純北無陽居室,四為元賀里無良房東,五是此處軍民里。房齡大于我,平米不足40。顛沛流離,居無定所的日子,快點結束吧! 暑期閱卷認識了外校的幾位女性朋友,大都熱誠友好,但其中一個年逾五十的血壓比體重還高的紅面短發杜大姐,熱情之余總愛摸摸人身上,這讓人心生嫌隙。今天我又遇到了她,她除了把她這兩個月的故事都叨念了一遍,又動手動腳起來。一會兒摸手,一會兒摸腿,再一會摸到了后臂!駭得我幾欲循地而逃。腐女? 自來天津后,所遇之人,有奸滑勢利,有刁蠻無理,有狂躁戾氣,有時也被氣懵了;可觸我內心的永遠是那些善良熱情的人們:有一面緣起,而成為摯友的艷和悅目娘倆,有未見面就熱情幫我護送寶貝兒的大爺。瀟瀟秋云中的一句:把孩子交給我吧,保證完成任務!沒有比這再暖心的話了! 世人都看不得別人好,所以保持融洽和諧,不招人敵意,一定不能炫耀一已之長,之優,之才,之富,所謂低調,韜光養晦是也。小人太多,得罪不得,亂世當外圓內方。 農村的回憶 文/小鼎 爺爺在農村有一套土房,在那,我留下了許多回憶。 房子近樹林。每天早上,吵醒我的往往不時鬧鐘刺耳的鈴聲,而是微風送來的陣陣鳥雀啁啾,一下翻起來,常見老人在門前院內用梨頭翻著曬谷,或用雞毛撣子轟趕來啄谷的鳥兒;又可能他們早已出了門,到后后去挖春筍,若那查,必常見鳥兒一群群的“呼啦”飛離樹木,又降落,嘰嘰地討論剛才發生的事。而且,中午必可吃到可口的春筍燉臘肉。 上午,村中老人都聚在一起,用巖寺話拉家常。雖不大聽得懂,但覺得土話有一種親切、溫暖,但往往是“收成如何?”之類。我感興趣的便是去找村中幾個孩子玩耍,那時我們只會玩“躲貓貓”、“老鷹抓小雞”和一些簡單的游戲,卻玩得津津有味,笑聲蕩漾在村子上空。 中午,農農響起做飯聲。我喜歡玩,還搶著給灶添柴,聽著木頭“嘩嘩”的爆裂聲,和朋友從菜下鍋的聲中猜測中午吃什么菜。聲音如果是“嘶――”那就是蔬菜,如果是“呼嚕呼嚕”那么就是燉菜……一個中午就這么在各種聲音的交響中度過。 下午是我們最快樂的時刻。林邊溪中,蜥蜴常“飛”過水面,青蛙“咕咕”叫著,魚兒在溪中游著,時有一只水蜘蛛在水面劃過一條長條紋;鳥兒發出忽長忽短的哨聲,一群群鳥兒掠過樹木,飛往山中,山風陣陣,吹得千溝萬壑的樹木、竹林陳陳浪濤般搖晃,傳出悅耳的、連綿不斷的“嘩――”的聲音。一個高潮,林中又“撲啦啦”地飛出無數鳥兒,在空中啼轉…… 傍晚,大風又起,蟬兒和紡織娘叫得正歡。風聲、樹濤、鳥聲、蟲聲交織,一張聲音組成的“天羅地網”籠罩大地。夜夜這悅耳的聲音總又是我最好的催眠曲。入夜,大風已停,鳥兒也歸巢,蟲兒更不叫了,村中一片祥和和寧靜,只偶而幾聲犬吠。 我長大了,爺爺搬家了。再也聽不見那美妙的聲音,但,童年與伙伴們聆聽那樂曲的日子,我和朋友們一生難忘! 你在我生命里帶著這樣的回憶 文/公子唱戲不賣藝 過了一年,還是沒有習慣學校的生活,可能還是不成熟吧,哈哈。 這兩個月來,聽到的最多的三個字就是“不成熟”,我也因為這三個字,和自己最親近的人吵得不可開交,雖然我知道這不是第一次了,也不可能是最后一次。十九年的光景里很少這樣跌宕起伏過,也很少這樣矯揉造作過,沒有經歷過,對這一切的一切都沒熟練的經驗。 第一次發火是因為什么,因為我們之間開的一句玩笑,起碼現在我是這么定義的,當時不是,不想去想那些細節,現在再回憶那些,除了難受就是難受。但那次爭吵之后,第一次被大哥打,不還手,不還口,我知道都是自己自找的,是我自己違反了約定。當初約定好的,有什么苦一起擔著,有什么累一起受著,有什么問題拼盡全力一起解決,困境中的自己竟然想著自己扛下一切噩耗,結果還不是沒扛住,還被自己傷得體無完膚。清楚地記得那天是怎么把這件事情消散的,也更讓我堅定了這個信念,他倆是我生命里的人。 第二次發火在剛剛排練期間,煩心事很多,也心疼那群孩子,想讓他們早點回寢,卻因為和岳母的意見不一致,自己口不擇言的反駁了她。二哥把我拉到一邊又和我念叨起自己的這些錯事,我知道自己做錯了,我故意的,就這樣理直氣壯的吵了起來,頭也不回的就走了,解散之后剛剛出體育館,剛剛還發燙的腦子一下就涼了下來……那句話說的真好,最好的一面都給了陌生人,最壞的一面都留給了最親近的人。 第三次,最讓我絕望的一次,當時自己真的覺得,一切都結束了,一切自己造成的后果,都要自己來承受,當時真的只奢望,能給我一個解釋,分開就分開了,自己這種人不配有朋友,簡單來說,希望自己別死不瞑目。那段日子的確對他倆不滿,但從不說什么,現在回想一下,自己有什么資格對別人不滿。那天晚上算是自己八年來第二次發神經吧,也謝謝那句話深深地刺痛了我,謝謝那句話揭了我的傷疤,在當時看來,自己完全就是一個因為可憐至極被兩個好心人收留的流浪寵物,這么多年了,自己不想再因為可憐而博得別人不一樣的感情。那晚感情很復雜吧,當大哥憤憤離去時,我就做好了一種準備,回到大一的時候,一個人的時候…… 然而時間說明了一切,這些波瀾恰好經過,也潮起潮落,最后還是給我留這樣一片海,像我當初看到的一樣動人。青春也就是一杯酒,伴著黃昏喝完,笑著起身,紅著眼離開,最后會有一個人,走進你的生命里,教會你所有,讓你告別失眠和酒,余生請多指教。 甜蜜的回憶 文/崔牧天 小的時候,父母兩地分居。爸爸在鄉下,媽媽一個人帶我在鎮上。那個時候我還沒去幼兒園。老媽去上班的時候,我就把一個人放在門衛的值班室那邊。我一個小孩,也就3、4歲的樣子,瘦瘦小小的一個人,性格并不活潑。我猜,幾個門衛也不大喜歡我。大部分的時候,我都是一個人玩。想想那個時候的媽媽膽子也真大。居然把這么點的小孩一個人放在值班室。 夏天的時候,媽媽每次上班的時候就會給我幾分錢,讓我買一個冰棍。那個時候,賣冰棍的人都是騎著自行車,一邊騎車,一邊用木塊拍打后座上的放棒冰的木箱子。所以,只要聽到類似的拍打的聲音,路邊的人就知道賣冰棍的人來了。 通常在媽媽上班以后,我會很快把我的那幾分錢用掉,這幾分錢也往往只夠買一個冰棍的。所以,吃完了這唯一的一個棒冰,我真的就身無分文了。值班室里面人來人往,有過來辦業務的客戶,有來上班的工人。天熱,他們聽到馬路上賣棒冰的人拍打冰箱子的聲音,有的人會叫住賣棒冰的人,買上幾根,自己吃一根,剩下的給旁邊的工友或者熟悉的門衛。他們通常都不會注意到獨自玩耍的我。你想一想,一個小孩,看到大人都在吃冷飲,是多么的眼饞啊。 有的人也會偶爾問旁邊的人,“那個小孩是哪家的?”聽到回答之后,他們只會“哦”一聲。 記得有一次有姓葉的工人,也給大家買棒冰吃。我那時自覺地躲到一邊去了,以免看得眼饞。葉師傅問其他門衛,“剛才那個小孩怎么不見了?”找到角落的我之后,他遞給我一個奶油棒冰。我當時的眼淚一定出來了。一個并不熟悉的大人,居然會注意到我。在請大家吃東西的時候,想到了我。我吃著冷飲,心里充滿感激。 小孩的心是敏感而脆弱的。即便你不能了解他。他不一定就不存在。不是嗎?其實,他要的并不多。哪怕只是一個棒冰,也會讓他永遠把你記住,即使在多年以后,依然會甜蜜地想起。 回憶 文/憑窗聽雨 又到冬天了,總是在想秋天是個容易讓人感慨的季節,沒想到冬天也是。到處都在飄雪,空間里各種刷屏的雪景,可是今年的青島卻有點清冷的不像樣子。直到現在都沒有下一場像樣的雪,只是冷風依舊刺骨罷了。走在路上,遇到的都是匆匆的路人,一個比一個裹得嚴實,儼然一個個都成了大明星,超級有范。 本來該加快腳步去找個地方避避風,可卻鬼使神差的發起瘋來的回憶起過去。盯著一片馬上就要回到大地懷抱的樹葉良久,思緒雜亂的就像扯不開的麻線球…… 倒不是說此時的生活不適應才讓我想起過去,畢竟畢業很久了,早已習慣。可是一空閑下來還是會想到從前,現在沒有從前純粹了,這是迄今為止最清晰的感受了吧。 還記得小時候,那時候的春天我會去樹林里摘各種小花和柔軟的柳樹枝編花環,雖然編的很爛,可是戴在頭上還是會昂首挺胸很自豪,有時也會和小伙伴們去野地里放風箏,雖然經常飛不起來,可依舊樂此不疲著。可是現在的我有多久沒放過風箏我自己都不記得了。那時的快樂和驕傲都是那么的真實而純粹…… 夏天呢,我有時候會偷偷從家里拿兩個啤酒瓶去小賣鋪換雪糕吃,那時的雪糕就是老冰棍,真正的透心涼,咬一口,冰的呲牙咧嘴,一根下肚感覺嘴巴都不是自己的了,特別爽。吃完以后還不忘為自己小小的“壞”得意一下。而現在雖然不用在偷偷地了,卻因為身體鮮少吃冰了。純粹的快樂也失了味道。 秋天,基本上爺爺奶奶都會給我找幾根長長的竹簽或者鐵絲讓我去樹林里穿樹葉,干了的樹葉子掉了滿地,躺在上面打個滾渾身舒坦,玩夠了,就把樹葉子穿在竹簽上,拖著穿滿樹葉的竹簽子回家以后,奶奶就會用上面的樹葉子燒火給我煮玉米吃,甜甜的,不只因為玉米還有我勞動得來的樹葉子,可是現在的我不知道從什么時候開始也已經很少吃玉米了。快樂的感覺淡了…… 值得一提的是冬天,經常會下很大的雪我穿著媽媽給做的愛心牌小棉襖帶著妹妹,去家后的空地里抓麻雀,我也學著書上的樣子,支了一個陷阱,里面放上麥子和玉米粒,等著麻雀和各種小鳥來偷吃,然后被我抓。可是書上跟現實總是不一樣,我跟妹妹躲在隱蔽的雪地里,邊堆雪人,邊等蠢鳥們落網,不長時間棉衣就被弄得潮乎乎,然后一只小鳥也沒逮住。幾次下來不知道被我媽揪了多少回耳朵,罵了多少次。也就不再繼續了。而現在的我卻出奇的怕冷,手腳一到冬天就冰涼的不像活體生物,尤其是下雪以后,基本不出門了。到底是什么變了呢?我也說不清楚。 思想所能及的,遠比文字要豐富多彩,匱乏是我在每次提筆的時候最無奈的事情。又是冬天了,很想回家,懶惰也好,什么都好,我就是個如此如此的人。下雨、刮風、降溫、落雪我總是能為自己找到回憶往事的理由。 堅強的樹葉子還在風中搖曳著,臉已經被凜冽的風吹得沒了知覺。思緒戛然而止,又仿佛意猶未盡。一切都像是在結束,又好似剛剛開始。到底什么是快樂呢?或許若干年后,回憶起現在,又會是另一番模樣了吧。 外婆的回憶 文/江柳 前幾天路過古玩地攤,看到幾枚有袁大頭圖像的銀元,一問攤主價錢,一百多元一個。不由得想起,外婆給我們銀元的往事。一連幾個晚上,夢到外婆慈祥的笑容,還有外婆不聲不響地給我拿點好吃的情景,心緒久久難以平靜。 1979年初秋,全縣通過篩選,選拔二個班,集中到當時的縣二中復習高考。我僥幸恭列其中。當時家里貧窮,沒有學費。母親只有將留給我們家的五枚“袁大頭”,叫我換成學費。為了省路費,曾經扒過幾次拉糧的汽車來到縣城。那時學習緊張,課余時,拿著這五枚銀元,快步來到臺階高高的三層樓人行,在柜臺上兌換了10元錢,除了交上學費,還夠我幾個月的生活費。 聽母親說,外公一生勤扒苦作,又很摳門,一生舍不得吃舍不得穿。積攢的一點錢,遇到老蔣退出大陸時,物價騰漲,錢不值錢,一沓花花綠綠的鈔票,買不了兩斤鹽。精打細算的外公,想方設法,將自己的鈔票換成幾枚銀元,交給外婆保管。 上小學中學的每年寒暑假,我都要去梁營外婆家住上一段,那是我最開心的日子,不用做家務活和生產隊的勞動,可以無憂無慮地跟著表哥瘋玩,還有外婆時不時的悄悄給我弄點瓜果梨棗好吃的。那時候,小腳外婆已經六七十歲,頭發花白,滿臉皺紋,沒有了牙齒,臉頰窩陷,吃東西艱難,經常穿著一件藍粗布褂子,既便如此,還在參加生產隊力所能及勞動。外婆常常叮囑表哥,在外玩,不讓別的小朋友欺負我,晚上跑去看電影看戲,莫跑丟了,下塘洗澡莫讓水淹到。 表哥比我大兩三歲,長著壯實,說話音響洪亮,大嗓門,是村的娃子頭,跟他們一起玩的時候,經常關照著我,護著我。表哥不做家務活時,經常領著小伙伴們在村里村外到處游玩。梁營南邊有個堰塘,堰塘東南兩邊長著茂密的荊條和柳樹。夏日午飯后,跟著表哥來堰塘洗澡。堰塘里長著碧綠的菱角,清風吹動著紫紅色菱角花,清水晃動著花影。水中荷葉青翠欲滴,嬌媚的荷花,紅艷艷一片。水中魚兒自由自在游蕩,水面上蜻蜒飛來飛去,柳樹上知了高鳴。大伙在水里洗好了,游去摘菱角。摘的紫色菱角用荷葉包著,上岸坐在柳蔭下,用嘴咬或砸著殼吃,白色嫩仁,清脆甘甜,余香滿口。 堰塘東邊有一長滿水草的渠溝,大伙常常跑去兩頭用泥一攔,舀干水,干坑捉魚。水溝東邊是西瓜園,偶爾也慌慌張張偷幾個,多半不能吃又扔掉。野剌林里,樹枝上經常看到麻蜂窩,找來竹桿捆上麥草,點上火,一個人用衣裳罩住頭,燒麻蜂窩,其他人跑到遠處,或爬在地上。只見麻蜂們氣急敗壞地四處亂飛,尋找“來犯之敵”報復,找不到后,然后一起悻悻地飛向別去,另去安窩。這時,捅掉灰色紙皮樣的麻蜂窩,里面還有很多未孵化成的白色蜂蛹,據說蜂窩可以作藥引子。還有燒掉翅膀的麻蜂在地面爬動。看到村頭有雞群在啄食,掏出彈弓偷偷打去,嘭的一聲,打在紅公雞身上,嚇得一群雞子叫聲嘎嘎地往家跑。村頭谷場月光下,捉藏迷,推鐵環,抵虻虻牛,比摔跤,玩到月亮西沉。還有幾次跟著表哥跑到襄北農場揀花生,溜紅薯。最難忘的是暑假,在外婆家,玩得舒心快樂,常常是家里帶信,才戀戀不舍的回去。 外公勤儉過細,一個豁鼻子針,都舍不丟。有年梁坡大隊文藝隊要演憶苦思甜戲,知道外公有頂幾十年前的氈呢禮帽,和黑布長衫,找外公借。晚上我跟表哥也跑到他們梁坡大部看戲。戲臺木桿的汽燈,照得戲臺明亮如晝,臺下是黑壓壓的人群。戲是地主老財帶領狗腿子強行收租。地主戴著禮帽和黑片眼睛,穿著長衫,拄著文明棍,狗腿子梳著分頭,穿著對襟綢衫,挎著盒子槍,來到佃戶家催租。穿得破破爛爛的佃農夫妻,帶著哭聲跪求地主少交一點,否則就揭不開鍋。地主哪聽得進去,讓手下搶糧,夫妻倆抱著搶糧人的腿不讓走,狗腿子操起扁擔抽打佃戶,佃戶還是不肯放手,狗腿子拔出手槍,朝天鳴放,佃戶夫妻嚇得凄凄慘慘地松手。地主和手下的專橫跋扈,佃戶的哭天搶地,熾白的汽燈,漆黑的夜晚,剌耳的槍聲,給我留下深刻印象。 那時,外公外婆年事已高,干挑水打個糧類的重活吃力。早晨洗臉,外公要我用他洗過的水,我嫌臟不干,他會嘮叨半天。外婆他們經常吃粗糧,給我做點白面饃,雞蛋什么的小鍋灶,他又說光好吃的,不知東西來得艱難。外公怕外婆,當外婆一出現,他又馬上改口:“你吃,專一為你做細米白面飯。”我在心里嘀咕,怎么一會一樣呢?當時,生活艱苦,生產隊紅暑當半年糧。外婆因長年吃,得了胃酸病,秋冬夜里,床頭放一瓦盆,外婆胃疼得吐酸水,呻吟一夜,到早上能吐半盆酸水。我寬慰外婆道,等我掙錢了,送外婆到醫院看好。外婆苦笑一下,說:“有這句話,外婆知足了,你去玩吧”。隨后又不斷地呻吟起來……記得有次,看著勞累不息和晚上痛苦的外婆,我對外婆說,到我們家住幾天,歇歇,讓我媽先給你看看。外婆說:“你媽拉扯你們幾個,夠辛苦了,我老了,手腳不靈活了,不能幫你媽忙,更不能給你媽添麻煩。” 我上高中時,外公外婆先后去世,到現在已經快四十年。外婆臨終前,顧念著我們家窮,悄悄將五枚銀元給了母親。想到外婆對我們的點點恩情,和外婆對自己的好,心情久久不能平靜。也許爺輩對孫輩的愛,是無私的,是不需要回報的。唯其如此,才給后人留下不盡的思念,無限的緬懷。我在心里默默祝禱,在天堂的外婆外婆,不再受苦受累;外婆的胃病早已痊愈,不再口流酸水,通宵呻吟。一生顧念我們的外婆,如果在天靈,看到我們現在吃穿有余的生活,也會倍感欣慰。 打工回憶錄 文/菲舞不璦 時間愈久就會有種錯覺,好像自己打工的那段日子被抽空了。 之前一直想寫一篇關于打工生活的文章,由于種種原因擱置了許久,是時候提筆紀念了。 剛開始去打工的最初動機,因為漫漫長假,一來覺得在家會很無聊,無非就是煮飯做家務,看電視。二來是覺得年齡大了,打工掙生活費也是不錯的選擇。 所以當我的五叔說他所在的廠在招暑假工,問我是否愿意去的時候,我毫不猶豫地答應了。 對于打暑假工,我的大腦還停留在高一時候去小工廠里打暑假工的單純的想法。那時的我,第一次去工廠上班,那是一間規模很小的玩具廠。大概是覺得新奇,所以對于廠里的一切都覺得新鮮,甚至覺得打工比讀書好。因為打工上班,只需要重復一樣的手工,不需要動腦做作業,而且還可以掙錢。那時,心里竟然萌生了這樣一種想法:如果考不上大學,出來打工也挺好的。 時隔四年,剛念完大二的我再一次踏上了打工的旅途。從家里到東莞6、7個小時,一路顛簸。在答應打暑假工之后,我一個初中同學給我介紹了一份機構老師的工作。其實,那時候我覺得這份工作更加適合我,與我專業對接,可以鍛煉我的各方面能力。這是暑假計劃的初衷,我很猶豫,但是既然答應了五叔,不能食言,畢竟這是五叔向廠里經理爭取來的機會。 上去第二天就開始到廠里報道,這是一間塑膠模具廠,主要生產汽車零件,模具。這件廠的規模比我之前的那件小廠大很多,也正式很多。 第一天,在五叔的帶領下帶著大包、小包行李去報道,辦理各種入職手續。 迷迷糊糊地就被人事部的人員帶到車間。一進車間,全部是大型的機器,轟轟隆隆地響個不停。放眼四看,都是那些穿著黑色廠服的人在快速地拿產品。 我被帶到一臺機器前面,那臺機器噠噠地響,產品就從上面掉下來。一個臉很圓,腰很粗的女人很是和善地交待我工作。 剛開始接觸的時候,工作很簡單,只需要把機器里產出來的產品,看好質量,放在塑膠盒里,然后寫標簽包裝。 車間里全是大機器,每臺機器都在轟轟地作業,生產不一樣的產品,有自動的,也有半自動的。這些都是我后來漸漸了解的。 在一個工廠里工作,因為是新人,剛開始什么都不懂,動作慢得像烏龜,為此整天被組長和領班罵,罵的很是尷尬和委屈。我不知道怎么寫標簽,不知道在哪里拿包材,不知道怎么寫報表,一無所知。 我清楚地記得上班的第二天,組長把我安排到了16號機,這臺機器是自動化的,頻率是35秒出一次,而一次出兩個產品模號。 上夜班的那個男孩子看到我來接班,很是興奮。他十分簡單地跟我說了注意事項,便一股煙溜走了。當時的我很懵,還沒聽明白他講什么,他就不見人了。手足無措,流水線上的產品兩個接兩個地往下滑,我顧不上想什么,胡亂地帶上手指套,拼命地包裝產品,裝箱子。可是,我的速度根本趕不上機器出貨的速度,一下子,機臺上的產品已經堆成一座小山。我著急得滿頭大汗,亂糟糟的。 組長和領班過來察看,毫不留情地把我罵了一頓。組長的眼神里滿是憤怒,語氣里滿是不屑:這點事都做不好。我告訴你,你這個速度做到下班你也做不完。你是烏龜嗎?趕緊給我快點。 我低頭不語,默默地裝著產品,心里很是委屈與著急。 領班過來的時候,也是一臉地不悅。他站在我旁邊,看著我機臺上堆積如山的產品,他的眼光像一把利劍,讓我更加忐忑,手忙腳亂。大概他看出了我的急促與不安,終于不能袖手旁觀。他突然上前,語氣和善,像一個老師,很是耐心地對我說:“你裝產品的方法不對,你這樣太慢了。你應該在產品下來的時候……” 我照著他的辦法去嘗試,果然,沒有再堆貨。那時,雖然他很冷峻,可是我打心里感激他。因為他曾是我救命的稻草,不讓我在恐慌的海里掙扎。 每天的上班,是12小時面對一臺冰冷的機器,重復著一樣的工作,像個機器人。我永遠在著急地拿貨,裝貨,填標簽,甚至我連上廁所的時間都沒有。因為機器是一天24小時不停的運轉,不會有停下來的時候,所以機器前也必須24小時有人在工作。 你在機器面前像個機器人一樣,時間過去得很快,一下子到了吃飯的時間。在短短的半個小時之內,必須吃完飯,接著工作。你會變得面無表情,孤獨,甚至沒有時間去思考究竟為什么要把所有的時間浪費在這冰冷的機器面前。 我發現我永遠都在趕,趕著吃飯,趕著裝貨。更多的時候,我并不是身體累,而是心累。 每一天的上班都讓我心存恐慌,因為我不知道我會被安排到哪一臺機器,做哪一種貨。有時候你會做一個很簡單的產品,有時候你會做一個很復雜的產品。但是,我永遠不知道等待著我的是什么產品,所以竟開始害怕上班。 我會害怕自己動作慢,堆貨,被組長責罵,又或者擔心自己辛辛苦苦做好的產品被扣留,要求返工。它們就像一顆又一顆的定時炸彈,每一天都提心吊膽。曾經有一段時間,我做一個很復雜的產品,同時做4個模號,不斷地拿刀子削批鋒,拿螺絲刀刮膠絲,馬不停蹄。手上滿是傷痕。我已經很努力地加快我的速度,可我還是趕不上,手忙腳亂。技術員大概很是心疼我,瘦瘦小小的一個女生,我聽見他很真誠地在跟組長求情,她一個女孩子忙不來的,你多派一個人來幫幫她。一股暖流涌入我心里。我聽見了組長無情的話語,沒有辦法,我沒有多余的人。她做不來也得做。 剛開始的時候,我會抱怨為什么會安排我做這臺機的貨。每一天,我都在算著這批貨什么時候會完單。所以,我那段時間上班開會的時候,最希望聽到那個貨已經完單的消息。可是,這個貨就像個無底洞,似乎沒有完單的時候,后來我不再去抱怨了,而是安于現狀。我記得很清楚這個貨整整做了14天。噩夢般的14天,每天下班時候必須留下來免費加班半個小時,把堆積的貨清完。做夢時會夢到我在機器面前加工產品,忽然驚醒,恍惚不定。 一直以來,我以為打工很輕松。可是,當我自己真的進入廠里工作時,才發現這樣的生活實在太過機器,太過呆板。這里的員工,好像都是一樣的在不停地忙碌著。上班,吃飯,下班,吃飯,如此循環往復,腳步永遠是那么匆匆。 你雖是自由身,但是你卻是禁錮在這冰冷的車間里。一天11個小時連續不斷地在機器面前作業,打開機器,拿貨,加工產品,包裝產品,哪怕是你累到手抽筋,你也不能停下來。上班期間,你不能看手機,因為攝像頭24小時盯著你;你不能離開你的機器,你不能和工友偶爾聊一下天,你只能在機器面前機械地重復著動作。我開始疑惑,究竟是什么支撐他們過著這樣日復一日,年復一年的機器生活?他們和我一樣,都會被罵,都沒有自由。那個阿姨跟我抱怨這里的制度,請個假都不批;那個qc嚷嚷著要辭職,原因是周末不能加班;那時我被安排周末加班,心里卻是一萬個愿意。他很羨慕我,如果周末不加班,你還有什么錢?雙倍工資,上一天班你就可以買一雙400多塊的鞋。我頓時覺得他說的話是這么現實,對于周末加班,并不那么反感了。自由和錢,對于大部分打工者來說,到底是錢重些。 對于打工,我更多的累不是身體上的累,而是心里疲憊。不是因為我做不好,不努力,而是你的努力和汗水可以隨意被抹殺,隨意被糟蹋。或者,更多的人認為,不需要動腦的工作根本沒有什么值得肯定的,做好是你的本分,做不好是你笨。 所以,那段時間,我一度認為我很笨。抑郁過,委屈過,哭過,我想究竟是多笨的人才會這樣地難過。寫錯過標簽,拿錯過包材,填錯過報表,甚至每天都要聽組長的冷言冷語。那個技術員安慰我說新手都是這樣的,習慣就好了。日子很快就會過去的。 剛開始上夜班的時候,我家里人擔心我吃不消。都說凌晨五六點時最容易發困,叫我無論如何也要熬下去。其實,沒打工之前我從來沒有通宵達旦過,不知道凌晨之后的黑夜是怎樣的落寞與孤獨。有時我甚至會覺得很奇妙,我竟然站在時間的分界線里,一下子從昨天邁入今天。 在車間里,白熾燈亮如白晝,也是整夜地對著機器,所以對我來說白天和黑夜沒有分別。一樣的人群,一樣的產品,一樣的忙碌。只有,當你零點打卡出來吃宵夜的時候,你才會融入到黑夜里,才會清晰地感知這是黑夜。我從未如此地感知黑夜里的時間,凌晨一點,兩點,三點……你在馬不停蹄地忙碌著,清醒著,而大多數的人在夜里酣睡安眠。 無論是上夜班還是白班,你都是在忙碌著。你只需要睡上一覺,然后就會很自覺地換上工服上班。有時候,一覺醒來,你會分不清是白天還是黑夜,是昨天還是今天。大概,你是一只被囚禁的小鳥,想要自由地飛向更廣闊地一片天空。可是,任憑你拼命地撲扇著翅膀,都是徒勞無功。 那段時間,我像人間蒸發了一樣,幾乎斷了和朋友們的所有聯系。一天24小時,11個小時上班,剩下的13個小時是吃飯睡覺。熱愛逛街的我,卻沒有精力去應付。而她們似乎有永遠用不完的精力,下了班還要約在一起逛街,溜冰,唱K,她們近乎瘋狂。而我只想趕緊洗澡,然后和周公約會。偶爾,會拿手機看看小說,但是大概都是每天看20分鐘,這樣分分累積,也看了幾部小說。日本宮部美雪的推理小說《所羅門的偽證》,獲第九屆茅盾文學獎的蘇童的《黃雀記》,還有畢飛宇的《推拿》。多讀一點書,離自己原來的世界更近了些。那是我唯一覺得靠近陽光的途徑。我的靈魂在騷動,我從未如此懷念我原來的生活,想念在陽光斜射進來的圖書館里看書,想念那自由的生活。 大學,象牙塔,全是夢幻,全然不知外面世界的紛紛擾擾。一間工廠,其實是一個小型的社會,形形色色的人都有,來自五湖四海。有的人似暖陽,而有的人如冰霜。 我向來都覺得自己是個不善言辭的人,比如跟上級打交道。我不會去討好組長和領班,不會向其他人那樣送他們一些東西或者互相打鬧。我不是沒有想過去嘗試接近,可是我每次只要看到他們冷若冰霜的臉,那距離感就會越來越清晰,要說出口的話硬生生地憋了回去。 這里的老員工,一般都是熟手,所以他們干起活來輕松很多。有時候跟她們合伙搭檔的時候,她們輕松快捷,甚至有空余的時間出去逛幾圈再回來。可是,我卻不能,我禁錮在那里,一如既往地在拼命趕我的貨。可不知為什么她們似乎很討厭我,跟我說話的語氣很不屑,更多的是嫌棄。她們幾乎不會跟我說話,臉上的表情永遠是冷若冰霜。有時候,我很熱情地問她們一些問題,她們很不耐煩。那時,我想大概因為我太笨。 可是,有些人卻不是這樣,他們似暖陽,給予我感動。有一個14歲的女生和我同一天進廠,她很單純,很依賴我。她喜歡跟我一起上班,一起吃飯,在她得空的時候,她總會偷偷跑過來幫我。說實話,她幫了我很多,像一個可愛的小天使。驗貨的一個女qc,也很照顧我,有時候看到我做貨慢,她會用她的廣西話很善意地對我說小妹,你應該這樣子。這里的技術員喜歡跟我聊天,戴著一副圓框眼睛,臉胖胖的,很是可愛。我被組長責罵的時候,他給予了我許多的鼓勵,也曾調侃我如果他是廣東人,他一定娶我當老婆。我笑問為什么,他說你很細心,每一個貨都看得很仔細。我答可我還是被罵,因為太慢了。他說你自己問心無愧就可以了。一字一句宛如良藥,竟讓我少了幾分不安。還有一個工友,總是在他得空的時候過來幫我,他說你一個人忙不過來,要不然待會下班又該加班了。心里很是感激,卻也只能說謝謝,也想著自己能不能有一天可以幫上他。 這樣的生活并不適合我,他們這里的每一個人也是一樣地不喜歡這種生活。所以,他們總是十分羨慕我,因為我不屬于這里,我只是短暫停靠,終究會離開。我曾經想過如果要我一直呆在這樣的環境里,我會瘋掉。這里很多的東西都是像鐵般冷冰冰的,沒有感情,甚至你看到的臉都是面無表情的。多么可怕的生活。更重要的是,連最根本的思考能力都喪失了。每天上班,你只要對著產品,麻木。我開始驚嘆自己曾經荒唐的想法,嘲笑自己高中時候的愚昧無知,慶幸自己可以選擇以后的路。 我媽每次打電話問我,上班辛苦嗎?我一直都假裝輕松地跟她說還好。電話的另一端,我媽很是心疼,你不要騙我了,媽以前也打過工,知道打工的辛苦。你要照顧好自己。我聽見我爸在電話旁邊小聲,很是抱歉地說都是我沒本事,剛放假沒在家呆上兩天就上去了,估計熬得不成人樣了。我眼里一股溫熱,沒忍住眼淚,胡亂掛了電話。 是的,那段時間,我在熬著。唯一支撐我熬下去的信念是我可以的,為了他們,我可以捱著,不管受多大的委屈,我也絕對不可以繳械投降。 我的五叔和奶奶以我為榜樣,勸我那些現在還在無所事事的堂哥。他們出來打工許多年,已經厭倦了這種機械的暗無天日的生活,所以他們進了無數間廠,辭了無數次工,換工作就像換衣服,五叔和奶奶軟硬兼施,可他們還是不愿意去找工作。奶奶說我一個女孩子都可以熬得住,為什么他們就不能。我想,我是懂得他們的。因為年輕氣盛,也怕了那些打工的孤獨的日日和夜夜,不愿意在廠里過著囚徒般的生活。其實,我心里想假如長期以往,我可能會熬著,靠著一份沉甸甸的責任,可是我不會快樂。所以,我安慰我的奶奶說,等他們想通了,自然就可以熬得住了。生活殘酷而現實,那么多的打工者,誰不是身不由己,可是依舊有很多的人在堅持著,為什么你就不能? 到了結束的那一天,我感覺無比地歡快。天空也在對我擺著笑臉,我的世界在綻放一場又一場的煙花,絢爛璀璨,滿大街都是歡樂的聲音。我更加確定什么生活是我想要的,想緊緊抓住青春尾巴,去追尋我渴望的那片藍天。 我想這一段打工的生活,不能被忘記,不能像一場一覺醒來不必回憶的夢。我應該以沉重的文字祭奠這一場充滿淚與汗的旅途。所幸,只是中途而不是終點。 青春予相遇,冬日以回憶 文/戀上寒冬的向日葵 時光飛逝,不知不覺的已經七年零三個月了。2008年,除了是北京奧運會這個讓人記憶深刻的一年,更是我認識你的那一年。2008年的九月,我們升入初中,那一年,同年級卻不在一個班的我們有著一群共同的朋友,機緣巧合下,我們也就認識了。 在我們剛認識的那段時間,我們一群人下課一起打鬧,放學一起回家,漸漸的我們的關系也越來越好,甚至在每天早上,我們都會上學必經的那家早餐店吃早餐,然后我們一起去學校。?就這樣久而久之,我們之間有些不一樣了。有時候話并不用說明白,因為在這懵懂的年齡段,很多事情心里還是清楚的,只是不好意思說出口。直到有一天,你玩的那些好哥們,跟我開了一個玩笑,說你喜歡我,而你在一旁只是笑笑也不否認,當時的我,真的腦子有些恍惚。可是卻不愿意相信。 直到國慶長假的到來,你約我出去玩。我帶著我的好姐妹,你帶著你的好哥們。我們四個人一起出去騎車,爬山,吃東西,溜冰。那天我真的很開心,那天我們擁有了很多美好的回憶,也是我第一次跟男孩兒出去玩。可是,事情總是不盡人意,當我知道你喜歡我的時候,我開始犯傻裝做不知道的樣子,你問我喜不喜歡你,我總說我不知道。那時因為我不敢承認,不敢去喜歡。可是,為什么,你就不愿意再等一等,再等一等就好,為什么當我看透自己的心的時候,你卻轉身了,再也不曾理會我,我們之間變成了最陌生的陌生人。 就這樣我們?過了初中三年,即使初二那年你轉到我班上,我們依然沒有說過一句話。初中畢業了,我以為我們也許再也見不到了,可上天總是愛捉弄人。我們讀高中了,開學了,我知道了你跟我在一個學校,我真的特別開心,可是我卻不知道自己能做些什么。高二那年,你從你原本的理科班轉到了我們的文科班,就這樣,我們又成了同學,可以我們依舊沒有說過話。 初中到高中這段期間,我追過你,我跟你說了很多次我喜歡你,你也拒絕過,我真的不知道為什么當初明明好好的,你會突然的不理我,我們就這樣成了陌生人。有時候我真的很想笑,老天爺為什么要給我們開這樣的玩笑,既然我們不會有結果為什么要讓我們相遇,既然相遇又為什么要讓我們錯過。不過,沒關系,因為我知道誰的青春沒有喜歡過,傷痛過呢? 到今天我還會懷念,會想起。那年夏天闖入我生命的你,我用了整個青春來紀念已經夠了。也就只到今天,因為那青春時期已經逝去,我們要向前看。只有經歷過這些,我們才能學會成長。 >>>更多美文:好文章
落日的文案 1、品黃油蟹味,看落日余暉,等煙花升起。 2、一直很喜歡看落日余暉,看霞光萬丈。意外的驚喜是現在的家正對夕陽,每天下班站在窗前,讓最后的晚霞灑在身上,心里涌出一股滿滿的溫暖,迎著陽光,向陽生長! 3、我喜歡春花秋月夏雨冬雪,喜歡落日余暉海上明月。喜歡這一年四季的輪回交替萬物變遷。更喜歡四季中每一天的你。 4、落日余暉,粗線毛衣,不及你的懷抱溫暖。 5、落日余暉漸漸散去,一盞盞路燈慢慢點亮自己…… 6、落日余暉波光映,舒云剩影水色悠。 7、你是傍晚落日余暉的方向,你是我不能擁抱的短暫理想。 8、特別喜歡坐車上高速。看著外面高樓林立飛速后退,朝陽燦燦,落日余暉,綠樹招搖,突然發現,自己生性是自由不受約束的。 9、落日余暉里無畏前行,街道轉角處肆意綻放,昏暗光線下無聲反抗。 10、從太陽升起到牛奶燕麥,從落日余暉到大碗白粥,從月牙高懸到霓虹閃爍,從大道到小道,到大道,一天走遠,秋魚兒入眠,路,不休,不孤,不夢。 11、當少年與古老的城市相遇,伴隨著落日余暉,享受忙碌之中難得的悠閑與自在。 12、我還在平凡的努力著,偶爾自由,時常孤獨,落日余暉輕輕拍著我的肩膀,“回去吧,一個溫暖的夢在等著你”,月亮帶著我的嘆息上路,唯是星輝,微弱又堅強像要萌芽的種子,長出心頭的倔強。 落日唯美文案 1、夕陽柔和的光照在了河邊的垂柳上,使它們的葉子顯得更加翠綠,閃爍著迷人的光澤。夕陽西下時,天空中出現了許多云霞。云霞的形狀變化多端,尤其是云霞的顏色,變化極多。 2、傍晚,我出去散步,一束陽光照在臉上。我抬頭向天空望去,啊!多美的夕陽!它向人們展開了雙臂,給大地萬物鍍上了一層金色。 3、夕陽,不同于清晨的太陽,它擁有獨特的光芒;夕陽,不同于當午的烈日,它舍棄強烈耀眼的光芒。當我們在黃昏時,平視遠方,就能看到夕陽。這時,我們可以用肉眼去正視它,一望無際的晚霞變得美麗,因為有了它,心靈變得無法摸測。 4、那圓圓的、紅紅的夕陽在離地平線不遠的空中向我微笑著,我感受到了它的溫暖與柔情。然而,夕陽畢竟不像初升的太陽那樣充滿活力,也沒有正午的火熱,更沒有午后那令人流連忘返的嫵媚。 5、瑞雪小筑,夕陽的光輝爛漫。燦爛的晚霞在天邊盛放,血色一般染紅了清明的天際。 6、走在夕陽照射的羊腸小道上,令我想起了許許多多。那一刻,我突然明白了日出日落意味著什么。 7、想你的時候夕陽是你,晚霞是你云中月是你,點點星辰也是你。 8、黃昏時分,晚霞漫天。那一輪血色紅日在西山之上,灑下漫天的晚霞,天空被夕陽的余暉映照得一片火紅。 9、前世今生,老樹黃昏,斜陽獨取風影路人。昨日今晨,夜鶯走燈,旭輝染紅眼底心疼。 10、黃昏收起纏滿憂傷的長線,睜著黑色的瞳仁注視著大地。那里依舊歌舞升平,但仍有一群人,在燈火闌珊中孤單的注視著另一群人遠去的方向。空中隱約飄來長笛和二胡的聲音,嘶啞,悠揚。 11、綠色一片的大山、森林,候鳥們就高高地站在這一切之上,再往上就是黃昏時候的落日,遙遠絢麗的晚霞。 12、海面上躍出一輪紅日,鮮艷奪目,海空頓時灑滿了金輝,海面由墨藍一變而為湛藍。 描寫落日的文案 1、過了幾分鐘,太陽變紅了,臉蛋像是涂了淡紅的胭脂,輕輕的。啊,太陽也這么愛美! 2、太陽在西山梁上一晃悠,沉下去了,天邊的幾朵白云散開了,變成斑斕的晚霞。太陽困倦了,打著呵欠,伸著懶腰,從西邊的山頭慢慢滑落。 3、我站在窗前,凝望著那朵毫無瑕疵的白云,或許是在藍天的襯托下吧,她顯得出特有的純潔與端莊,正如同淑女般漫步在天空中。忽然,她一下子漲紅了臉,變得是那么的羞澀而又嫵媚。 4、當太陽慢慢下降,當第一抹夕陽照亮了稻田,稻田頓時變得金燦燦的,當第一抹夕陽照亮了樹杈,樹杈變的金綠金綠的,當第一抹夕陽照亮了遠方的樹,樹變的朦朧的金色,當第一抹夕陽照亮了遠方的天際,天際外我看到了希望。 5、現已是黃昏。殘陽依山,夾雜著片片鱗波的湖面,顯得那么優柔纏綿。柳葉在這凄涼的背景下,也變的沉默,水中的魚兒更是婉轉,回纏。我喜歡黃昏,不僅是因為它有優美的畫面,更是因為它對憂愁的惜連。 6、每近黃昏,都有厚厚重重的云霧盤踞在天空,夕陽只能乘一點點空隙,迸射一條條絳色霞彩,宛如沉沉大海中的游魚,偶然翻滾著金色的鱗光。 7、云霞的形狀也一會兒一個樣。有時像團團棉花,有時像江面上的波浪,它們變化得是那樣的自然,那樣的迅速,那樣的瑰奇。 8、抬起頭,去看夕陽,陽光好像千萬把利劍,直刺入我的眼里,我的眼淚都流了出來。 9、瞧,那一朵朵白黃相間的云朵,一朵連著一朵給夕陽織成了一件金紅色羽絨服,不一會兒,又變成紅色,把太陽打扮得像公主似的。俯視江面,一道殘陽像一支箭一樣射到水面上,像無數的魚兒在跳躍。 10、夕陽與寒冬抗衡,陽光所及之處,冰雪晶瑩的釋放光彩與太陽交相輝映。總和太陽合不來的風趁機與寒冬結盟,肆虐著呼嘯而來,揚長而去。 11、夕陽,一抹紅霞。遙望天邊,朦朦朧朧的可以看見一絲存留的白云。夕陽,我的夢。 12、當天邊那一輪夕陽,慢慢消褪失去耀眼光芒的時候,它會變得通紅通紅猶似殘陽如血,在空中留下“紅彤彤的臉龐”,頓時天邊彩霞飛揚。夕陽,映照出朵朵絢麗的霞光,深情地俯瞰大地,浩渺的天空中夕陽晚霞顯得那么美好,又是那樣的親切,**熱烈地擁抱著人們。 落日的文案 1、幸福,是故鄉遠山的黛綠,落日群嵐、飛鳥破空。在青山翠綠間;在頷首相望中;在千年萬年后;你朝陽般的容顏啊,永是我刻骨的眷念。 2、落日的余暉講道上的小山,漁舍籠罩上了一層橙紅色的光暈,好似一副色彩濃郁的國畫。海面上那層淡淡的云霧也悄悄退去,隱隱約約露出一帶島嶼。大漠孤煙直,長河落日圓;只見一輪紅日懸在云層之上,光彩四射,層層云海被染得鮮亮,閃著金光,如同一團燃燒的火焰。天盡頭,那水天交接處,還會在不安地涌動著,海面上彩霞流瀉,波光粼粼。云海旁,露出一片冷清深沉的暮色。 3、落日五湖游,煙波處處愁。浮沈千古事,誰與問東流千山紅樹萬山云,把酒相看日又曛千嶂里,長煙落日孤城閉。 4、每當清晨或傍晚,你坐在沙灘的礁石上,面對著大海,聽著海浪拍打的聲音,望著海上紅日東升或落日西沉的奇景,你一定會高歌一曲,贊美這秀麗的海南風光。 5、昨天,我爬出窗口,站在十七層高的窗口看黃昏的落日……我一定不是這城市里唯一的怪人,一定有一個人和我一樣,空虛時對著夜空唱歌到天明,也許我永遠也遇不到他,但我熟悉他的心情。 6、夕陽灑落,樹蔭斑斑,長空落日,孤煙搖搖,千里荒山,一片落葉飄,不堪烈酒,卻是愁先醉。 7、落日余輝霞光瑰麗日已偏西夕陽如火夕照空山 8、落日的光:指夕陽殘照。比喻風燭殘年,余日無多。 9、如果遲緩的落日照耀到你的手,而你發覺當天并沒有做過有價值的事,那天便應視為已經失落。 10、落日照大旗,馬鳴風蕭蕭。 11、大雁又南飛,極目天涯無盡處,落日難追。無邊野火燒荒草,一路亂石成堆,埋不盡,落塵殘灰。只有滾滾長江水,后浪依舊把前浪推:淘盡了,是與非。 12、陽光西斜夕陽如血一輪紅日落日熔金驕陽滿天 13、我們必須保持一種樂觀豁達的胸懷,擁有了這種胸懷,心靈猶如有了源頭活水,時時滋潤靈動的眼睛,去發現幸福,發現美,欣賞美。姹紫嫣紅,草長鶯飛是美,大漠孤煙,長河落日是美。荷敗菊謝就大熬風景了嗎?。 14、夜幕臨空的落日,總是給人一種簡單的溫暖,有他和它是幸福的。 15、落日大像黑暗,整個城市的蟬的翅膀像金紗、大像覆蓋著神秘的色彩。 16、那時天近傍晚,從車窗望去,岱色山峰連綿一片,山腳是平靜的湖水,倒映著蒼白的落日,鉛色的云將湖面映成灰色,湖水平靜的沒有一絲波紋,宛若一面天鏡。 17、當你漫步田野幽徑或獨立山頭。但只見天空,一味的湛藍,水洗般藍了個透徹。一輪火一般,血一般的落日嵌在空中。落照下一樹兩樹丹楓,千點萬點黃花,斜暉脈脈地吻著它們。但只見一個兩個孤村,三戶五戶人家,一色的小橋,一色的流水。你不由得吟詠起馬致遠的《天凈沙?秋思》:枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家,古道西風瘦馬。夕陽西下,斷橋人在天涯。感受到一種壯美,一種凄美,一種靜美,一種絕俗之美。 18、那白茫茫的一片西山,此時在落日的斜暉中清楚地分出了高低層次;平時望去遙遠的山峰,好像朝我們靠攏了許多。山下灰蒙蒙的煙霧正慢慢地升高、變濃,也染上了落日的顏色,那大概就是聽人說過的山間的云霧吧。 19、傾聽溪流叮咚的樂音,那是快樂;駐足白云飄逸的身影,那是愜意;細賞落日柔和的余暉,那是從容;品味天空浩淼的胸懷,那是包容。世界旅游日,快樂旅游,欣賞自然,體會人生。 20、臨近落日,閃耀光芒一天的太陽,依然光焰十足,毫無倦態。漸漸地,太陽變成了一個淡淡的黃球,仿佛一個圓圓的大金盤。一會兒那淡黃的顏色開始加深,又成了一個略帶紅色的火球。這時候,太陽光芒已經不那么刺眼,而變得柔和,仿佛女孩的臉蛋,美麗可愛。 21、大漠孤煙直,長河落日圓。 22、落日千帆低不度,驚濤一片雪山來。——李攀龍 23、想像被再次剝離,落日向黃河親近,詞語是蹩足的蝌蚪,在打撈桅桿的河床,我設想成為黃河船夫,這樣我可以永世梭行於黃河,把思想指向大海,在痛苦的日子閱讀激盪於大河的心波,在回首的時候揚帆起航——如果等待的時間要穿過冰川紀,從孢子植物開始萌發綠葉,或者花朵,而一萬年並不算太長。一個民族的輝煌,且是太陽升起的地方。在銀杏生長的風裡,在我的恢宏的雙肩之上。 24、當落日沉沒。銀灰色的暮露籠罩著草原的時候,你就會看見無數點紅火光,那是牧民們在燒銅壺準備晚餐。 25、當我走過蒙古草原,在夕陽簇擁的古堡站定,看大漠孤煙長河落日的壯美景象后,回望來時的艱難,我提醒自己,任何時候都不要悲觀,因為青春的字典里找不到眼淚。 26、當落日沉沒,銀灰色的暮露籠罩著草原的時候,你就會看見無數點紅火光,那是牧民們在燒銅壺準備晚餐。 >>>更多美文:唯美文案
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